Cuvée bourrée de botox plein les veines

1 avril 2014

Cuvée bourrée de botox plein les veines

Initialement, j'étais parti pour une nouvelle cuvée sur Mozinor (il faut dire qu'avec plus de 230 vidéos depuis 2004 il y a de quoi faire), mais un méchant bourdonnement est parvenu à mes oreilles il y a quelques temps. Une fois que je regardais l'émission de Cyril "Waaaaaaaaaaaaaaahaaaaaaaahaaaaaaaaaa!" Hanouna, sa complice Enora "ferme ta gueule ou j'te la défonce!" Malagré disait qu'elle passerait en exclu le nouveau Kyo sur Virgin Radio. Pardon? Ayant cru à une mauvaise blague (on nous sort bien chaque fois que Jean Louis Aubert et Louis Bertignac jouent ensemble que Téléphone va refaire un album) et je vois tous ces liens annonçant un nouveau disque pour fin mars. Autant dire que j'avais plutôt la tête là:

300 : Photo Gerard Butler, Zack Snyder

Kyo, depuis 2007 que ce groupe nous avait quitté, le chanteur Benoît Poher et le guitariste Florian Dubos ayant même fait deux albums avec des mecs de Watcha ou Pleymo sous le nom d'Empyr (chers lecteurs, vous pouvez rire c'est cadeau). Une paix royale dont on aurait pu se passer du retour triomphal (?) du groupe. Car il ne faut pas croire , le groupe semble encore avoir des fans (qui doivent avoir mon âge voire plus) au point d'avoir une promotion colossale (même Shaka Ponk n'a pas autant de promotion pour leur nouvel album et pourtant c'est à un autre niveau). On parle même d'un grand groupe de rock français dans les médias (vous pouvez vous pignoler, c'est que de l'amour). Alors Tonton Borat a décidé de mettre les grands sabots et de chauffer le mini-gun pour dézinguer un groupe de merde qui a permis à des tocards comme les BB Brunes de sortir du placard. Et ce ne seront pas des balles à blanc. En plus c'est le 1er avril alors il faut rigoler! Tout commence vers septembre 2002 et la diffusion de la chanson Le chemin (qui servira aussi de titre à leur second album) ainsi que de son clip. Le chanteur du groupe et la chanteuse néerlandaise Sita sont attachés à un lit pour une véritable bluette à faire pâlir une chanson d'Indochine (ce qui est déjà assez dur dans l'ensemble).

Ah ce refrain débile au possible où se côtoient "et je te hais de tout mon corps" et "mais je t'A-DO-RE encore" (Kyo vous apprend les syllabes -NDB). On admire également le chanteur dans le clip qui tire sans cesse sur sa manche pour avoir un effet de style, quand il ne prend pas les deux mains sur le micro prêt de sa bouche en le secouant ou en levant systèmatiquement le bras gauche. Des tics qui réapparaîtront plus d'une fois dans leurs clips jusqu'au dernier! Et puis franchement qu'est-ce que viennent foutre ces plans sur le frigo ouvert avec du ketchup qui tombe au ralenti?! Pareil pour les CD et le verre d'eau qui tombent, l'appart qui est évidemment dégueulasse (ben oui comme ça, cela fait grunge!) ou l'ampoule qui fume! Une chanson qui tournera sur bons nombres de chaînes de télé comme radios (ah NRJ et son passage en boucle par quatre voire cinq fois par jour) au point de devenir un véritable phénomène musical. Dès lors, NRJ leur sert le tapis rouge pour ses Music Awards (la plus grosse campagne de pub annuelle, manquerait plus que le champagne pour se faire mousser) de 2004 avec plusieurs récompenses à l'appui. Quatre autres singles (dont une vidéo live dont je ne vais franchement pas m'attarder dessus) sortiront tout aussi grâtinés.

Le premier est Dernière danse. Je dois avouer que c'est celle que je retiens plus en mémoire (ça fait mal au cul mais on fait avec) avec des paroles pourries une nouvelle fois. Allez rien que le refrain est une mémorable rigolade: "Je veux juste une dernière danse avant l'ombre et l'indifférence, un vertige puis le silence, je veux juste une dernière danse!". J'aime également le dernier couplet qui en rajoute des tonnes dans le pathos: "je l'ai vu partir, il fallait seulement qu'elle respire. Merci d'avoir enchanter ma vie". Avec des paroles pareilles, il ne faut pas s'étonner d'entendre les rires. Et puis ce clip bien naze avec les cocos chantant dans une zone pavillonère devant la maison du la copine du chanteur. Continuons avec Je cours où dans le clip un gamin est malmené par des jeunes connards, parce que vous savez on en a partout. Après la lumière du jour, on revient à un décor dégueulasse avec le groupe tout en noir, qui plus est avec la caméra qui bouge tout le temps, l'éclairage qui saute à chaque fois et le chanteur se tortillant dans tous les sens. Heureusement qu'il semble un peu plus stable dorénavant parce que là...

La dernière chanson, Je saigne encore (métaphore des règles?!) est vraiment énorme dans son genre, véritable monument de dépression. Kyo ou le grunge à la française! La messe est dites. Dans le clip, le chanteur en fait des tonnes avec son pull rouge qu'il tripotte de partout comme un suicidaire cherchant ses veines. Accessoirement, on verra quelques plans coquinous avec le soutien-gorge transparent ou les bas verts. Je ne vais pas m'attarder trop longtemps sur le deuxième album qui a aussi son lot de casseroles incroyables. Ah Sarah et sa gamine qui déambule dans les rues, manquant de se faire bouffer par un chien et pleurant des larmes noires dans son bain. Ah Qui je suis et son groupe se prenant pour les Rolling Stones sur des paroles qui ferait passer Nirvana pour du Flaubert et avec une gothique qui n'aime pas Kyo. Alala ces gothiques, ils ne connaissent rien à la musique! N'oublions pas les poufs qui aguichent en décapotable et le magazine Voyou avec eux en couverture (continue à rire cher lecteur, je pense que tu vas t'en briser les côtes).

Ah Ce soir et sa forêt en rouge, son orgie dans la maison, ses paroles "explicites" (humour) comme "si elle veut la vie, je lui donne la mienne" (va te suicider public de Kyo, c'est eux qui te le demande!) ou "Brûûûûler!". Mais la meilleure du troisième album c'est quand même Contact! Au détriment d'avoir mis les doigts dans la prise, le chanteur de Kyo se fait plaisir en essayant de nous contacter. Chanson de lancement de l'album, elle s'avère aussi pitoyable que les précédantes même si l'on ne peut s'empêcher de rire devant tant de bêtise. Faut voir les cocos se croyant dans le clp de Smell like teen spirit avec un montage hyper rapide, les cocos s'excitant dans tous les sens qui plus est dans un décor plein de murs taggés, parce que ça fait djeuns! Et puis ce son qui fait très mauvais hard rock métaleux. Sans compter les skaters, les soirées djeuns parce qu'il faut entrer en contact! Et puis il y a le grand retour avec un titre aussi naze que Le graal. Oubliez les soirées djeuns, les paroles déprimantes qui vous donne des envies de suicide, les coupes de cheveux affreuses, maintenant on doit se taper des paroles aussi larmoyantes que celles des BB Brunes.

Sauf que bon les vieilles habitudes ne changent et le plus grand groupe de rock français (oui vous pouvez continuer à vous goser chers lecteurs mais ne vous inquiètez pas, c'est bientôt fini) nous sort un véritable pamplet contre le botox qui se retrouve dans nos veines. Mais dorénavant, ce bon vieux Benoît délaisse ce foutu micro mais pourtant il a toujours ses manies avec ses bras. Cela donne un rendu terriblement branchouille qui ressemble beaucoup à BB Brunes, à savoir très djeuns et accessibles avec des paroles toujours aussi débiles. Ainsi on passe d'Indiana Jones à Satan d'une parole à une autre sans réel sens. Bon allez on ne va pas faire dix paragraphes avec ça. Allez à la semaine prochaine!