Pattinson dans les bois, pendant que le loup n'y est pas...

Suite à un incident, Edward décide de quitter Bella pour le plus grand bonheur de Jacob. Mais Edward risque de se suicider en croyant que Bella l'a fait, alors elle va tout faire pour le sauver...

 Publicité mensongère: Rob Pattinson est mis en avant alors qu'on ne le voit quasiment pas!

Chères lectrices et chers lecteurs. Depuis sa création, Ciné Borat en a vu des vertes et des pas mûres, mais la saga Twilight reste une énigme totale. What's the fuck stories, crédibilité zéro, acteurs à la ramasse, bêtise ambiante, dialogues monumentaux dans le ridicule, mocheté visuelle (la séquence de baseball hmmm!), films qui se dérobent de toute intelligence... Bref, la saga n'a pas qu'une horde de fans hystériques autour (quoique certaines sont tout à fait lucides et heureusement, preuve en est dans certains commentaires sur mon ancien blog) et possède un lot de détracteurs plus ou moins proportionnels (soit un bon paquet de fans de vrais films de vampires ou de bon goût). Ici, il va s'agir d'observer comment faire pire qu'un premier volet déjà bien saignant au niveau nanardesque, voire naveteux. Déjà commencez par rajouter une fratrie de vampires aristocrates, qui plus est basée en Italie, soit un pays bien chaud pour faire griller briller des vampires. On découvre alors des vampires toujours mal perruqués, avec de belles lentilles des familles et un jeu d'acteurs particulier. Entre Dakota Fanning qui roule des yeux pour montrer que c'est une dure et Michael Sheen en excentrique débile, on peut dire que le réalisateur Chris Weitz a mis le paquet au niveau du ridicule.

 "Le sang, je veux du sang!" Enfin un vrai vampire!

Pour le reste, les Cullen ont toujours des aventures trépidantes, à base de visions finalement très abstraites (en d'autres termes, dès qu'Alice se met à avoir une vision, c'est censé être un cataclysme planétaire! Encore plus destructrice que la fin du monde) ou de tempérance alarmante. En effet, à un moment, Bella se coupe suggérant à Jasper Cullen que c'est l'heure du dîner. Ironie totale: c'est le seul à y aller. Souvenez-vous: nos vampires sont des gentils, ils ne tuent que les méchants animaux de la forêt comme les écureuils ou les biches (remember l'ouverture du premier volet). Outre les Cullen, les loups-garou tiennent aussi une sacrée couche. Ainsi et c'est la nouveauté de ce volet, nous apprenons que Jacob alias Taylor "j'ai deux expressions faciales" Lautner est un loup-garou ou plutôt Bella l'apprend, car on l'avait juste deviné en regardant les différentes bandes-annonces. Comme pour les vampires, Stephanie Meyer en avait fait un traitement de choc monumental. Non seulement, les loups sont de mignonnes petites bêtes avec des crocs aserrés, mais en plus ils ne perdent jamais leurs pantalons! Et pourtant ce n'est pas faute de craquer le slip! Mieux, à un moment, Bella se retrouve dans la forêt et est retrouvé par un des loups.

 Attention. Le mec à gauche ne va pas supporter le film Combat à mort.

Il la prend alors dans ses bras et la ramène devant la baraque bourrée à craquer de flics prêts à y aller (rappelons que Papa Swan est le commissaire du coin). Personne ne semble s'inquiéter d'un mec torse nu au beau milieu de la nuit, qui plus est dans une région pas très chaude comme Forks. C'est vrai que c'est franchement logique. Passons dorénavant à Jacob. On nous avait présenté le coco comme un jeune amoureux de Bella, mais bloqué par une chevelure ébouriffante ou plutôt (encore une fois) une perruque un peu trop longue. Une fois Pattinson dégagé, c'est l'heure du Taylor. Il bombe le torse, chauffe Bella avec son corps réchauffé, va au cinéma avec, mais malheureusement, elle préfère le cachet d'aspirine aux tablettes de chocolat (moins calorique il est vrai). D'autant que le Lautner n'est pas réputé pour ses expressions du visage: soit il est content et il a le sourire jusqu'aux oreilles, soit il boude et il sert la machoire. Mais n'oublions pas Bella incarnée par Kirsten "Ventouse" Stewart. Ce personnage fleur bleue atteint son paroxisme dans ce volet. Edward la quitte, ça pourrait se passer tranquille, mais mamzelle fait des cauchemars en gueulant au point que son père dort désormais sur le canapé; voit Ed partout et encore plus drôle, se met à la moto-cross. Que d'anecdotes forts intéressantes entre deux dragues de Jacob.

 Un mec torse nu sous la pluie, qui plus est dans une région forestière, je me poserais des questions sur sa nature moi...

Problème? Sur les 2h06 de film (et encore, avec le générique plein de chansons merveilleuses, ça doit être plutôt dans les 1h50), on se retrouve avec au moins 1h30 de déboires sentimentaux à faire bailler un mort. Alice lui dira à un moment "Je ne vois pas pourquoi tu veux te mettre en danger". On serait bien tenté de lui dire que certains fument de la drogue, d'autres sont bourrés au volant, des personnes aiment le sadomasochisme; Bella, elle, adore se jeter d'une falaise avec des caillous en dessous et des vagues! C'est vrai, bon sang, c'est d'un fun! Le personnage de Charlie Swan, le paternel donc, est lui aussi truculent. Outre le passage du loup dévoilé tout à l'heure, n'hésitons pas à dire que le mec est un peu ravagé de la cafetière. Par exemple, il aime faire des vannes pourries à sa fille. La plus involontairement drôle étant celle où il fait croire à sa ventouse préfèrée qu'elle a un cheveux blanc et que cette dernière va voir bêtement dans le miroir! C'est vrai qu'avoir dix-huit ans, ça te fait pousser des cheveux blancs! Humour! Idem pour ses enquêtes policières. Sa fille lui dit que des loups sont dans les bois, il y croit tout de suite le coco! Pas besoin de mandat, il y va directement. Bon, maintenant qu'on a parlé des personnages (oui je sais au moins trois paragraphes pour ça, c'est assez improbable mais bon...), évoquons dorénavant les bastons.

 Bienvenue au pays des Bisounours!

Car oui, contrairement à ce que l'on peut croire, les combats existent dans Twilight. Le problème c'est surtout la forme. Le combat chez les Volturi appartient à ces moments merveilleusement nanardesques qui vous font aimer le Cinéma en dessous de la moyenne. Ainsi, Chris Weitz innove en faisant un combat au ralenti en accéléré (et vice versa)! Je m'explique. Vous savez que nos vampires sont supersoniques et bien imaginez la scène avec des vampires qui se battent en accéléré sous un bon vieux ralentissement de l'image des familles. Illisible et terriblement clippesque. Parmi d'autres scènes à se rouler dessus, on citera aisément l'arrivée fracassante à base de ventilateur de Rob Pattinson (avec une musique bien pourrave en fond sonore); la vampire maléfique Victoria qui danse avec des loups; la caricature de l'Europe avec des routes départementales pour éviter de se faire flasher à 200 km/h entre des tracteurs; Jacob qui se prend pour Pattinson en entrant dans la chambre de Bella ("Pedowolf, Pedowolf, ce n'est pas Mickey Mouse...") ; et cette vision monumentale de Bella dans une robe blanche avec Pedosuck, heu pardon Pattinson derrière se balader dans les fleurs de Forks, avec les oiseaux qui chantent et les écureuils qui cherchent des glands... Bref, il y a de quoi rigoler dans cette Tentation, mais là où ce second volet frappe fort, c'est surtout au niveau des dialogues. Je ne sais pas ce que ça vaut en VO, mais la VF est magnifique. Pour finir, voici un lot de répliques fascinantes à sortir en soirée pour avoir l'air caller en société:

• Première réplique de Bella: "ces plaisirs violents sont souvent violents." Logique. 
• Taylor débarque: "Au fait, bon anniversaire! C'est ton père qui l'a dit à mon père." Taylor, toujours très perspicace.
• Kellan Lutz à Pattinson, à propos de Stewart: "Te voilà avec une vieille! Torride!" C'est vrai que toi avec plus de quatre-vingt dix balais au compteur, tu es d'une jeunesse éclatante!
• La mère Cullen à Stewart: "On te trouve un peu trop pale ces temps-ci!" Après l'humour juif, l'humour transylvanien.
• Stewart à Lautner qui a porté sa moto: "Tu es fort comme un boeuf!" Non c'est un loup.
• Stewart toujours à Lautner, après s'être casser la gueule à moto: "Tu sais que t'es vraiment beau? -ça doit être l'effet du choc!" Loup-garou trop modeste.
• Stewart débarque au cinéma: "Jessica n'a pas pu venir, elle a attrapé la gastro." Excuse bidon de l'année!
• Stewart frigorifiée se pose sur Lautner: "C'est un truc de "Jacob". T'es toujours chaud!" Il y en a un de content et qui remue la queue! Ahou!
• Discussion entre vampires: "Elle deviendra vampire. -Ou un dessert." Classe.

Un second volet qui réussi à être encore plus débile, nanardesque, hilarant et caricatural. Au bout d'un moment, on se demande même si ce n'est pas une parodie. Le problème c'est que ce n'est pas le cas.

Comments

[borat8]

C'est vrai qu'il manque cruellement de magie dans Twilight. Pas comme dans la Twilight Zone!

[Alice In Oliver]

à borat: l'article avait sûrement besoin de sa "d'oz" de magie

[borat8]

Et il l'est. Au niveau des dialogues et des invraissemblances, c'est encore plus fourni que le précédant. Pour le titre, c'est venu directement. Allez vivement que Hésitation passe à la télé que le Borat passe une bonne soirée navet!

[Vince12]

Bine trouvé le titre de l'article. Pas vu je me suis arrêté au premier, mais je te crois facilement sur le fait qu'il soit encore plus débile que le premier.

[borat8]

A Fred: Merci Fred. Bon en même temps, pas dur d'être aussi méchant avec cette saga tant elle donne le bâton pour se faire battre. Il n'y a qu'à lire les dialogues d'une consternance inée.