/https%3A%2F%2Fstorage.canalblog.com%2F44%2F83%2F663906%2F109227530_o.jpe)
/https%3A%2F%2Fstorage.canalblog.com%2F99%2F41%2F663906%2F98022700_o.jpg)
/https%3A%2F%2Fstorage.canalblog.com%2F34%2F29%2F663906%2F93268547_o.jpg)
/https%3A%2F%2Fstorage.canalblog.com%2F67%2F32%2F663906%2F92625303_o.jpg)
/https%3A%2F%2Fstorage.canalblog.com%2F09%2F40%2F663906%2F77535995_o.jpg)
Cuvée concept
Désolé chers lecteurs pour cette cuvée tardive et peinant à débarquer, votre cher Borat ayant fait la teuf jeudi soir et ayant eu un beau mal de crâne le vendredi après-midi (pas faute de ne pas avoir bu et fumé), je me suis mis à dormir toute la soirée, pas eu le temps samedi, d'autant que le soir, le Borat a enflammé le dance-floor, chantant comme un dieu (je n'ai plus de voix, mais vous vous en foutez bien puisque je vous écris donc vous ne m'entendez pas pardi!), dansant bien mieux que les stars et revenant seulement le dimanche après s'être bien fendu la gueule (mais pas bourrer la gueule). Voici donc l'excuse un brin trop longue mais terriblement réaliste pour m'excuser de ce léger contre-temps. Cette semaine, la Cave de Borat va faire dans la production industrielle pure et dure. Le cinéma et notamment français nous bourre la gueule de films concepts jusqu'aux titres, au point de faire rire aussi bien que grincer des dents. Borat, pas un spectateur plus bête qu'un autre, a décidé de se triturer les méninges pour vous trouver les films de demain et notamment français. Car le Borat a beau sortir de belles conneries chez ses conneries chez ses amis Jamesluctor et Tinalakiller, il n'en reste pas moins qu'il ne vous avait jamais montré ses talents de conteur émérite ou faiseur de bandes-annonces potentiellement débiles ou hilarantes en devenir!
Mais après tout qu'est-ce que le film-concept? Le film-concept représente un film qui dit son titre vous impose un sujet, si possible en un mot pour le caser plus facilement ou alors un prénom comme ça on est totalement évasif. Exemples typiques: faites comme Tonton Besson avec Lucy, Nikita ou Léon; ou alors comme Fabien Onteniente avec Jet Set, Disco ou Camping. Allez lançons nous dans du lourd:
1. Antoine: l'histoire d'un coin coin pas comme les autres
Cette idée monumentale m'est arrivé chez la miss Tina le 12 septembre dernier. Le concept est totalement ahurissant de conneries: imaginez un canard en CGI (on éviterait donc le bug Howard the duck) qui a la voix d'Antoine de Caunes, qui fornique beaucoup, tabasse des yamakasis et fume le cigare, le tout écrit et réalisé par Luc Besson, comme une sorte d'Austin Powers coin coin? Cela ne se fera probablement jamais mais il est toujours amusant de penser que ce qui sort de la tête de Tonton Besson est parfois énorme (je renvoie à la bande-annonce de Taken 3 où Liam Neeson dégomme une roue de jet en Porsche!). Tiens imaginons un petit concept-art pour donner une idée du truc:
Alala à peine dans la Cave de Borat et déjà un tombeur! Imaginons un peu la bande-annonce:
- Voix de Bernard Alane (voix phare de Morgan Freeman) faisant office de voix-off: Il est le plus grand des karatékas. (plan sur une ombre donnant un coup et un grognement s'en suit) Il emballe comme une bête (plan sur un lit rempli de filles l’attendant et le regardant). Et ça tombe bien car Antoine… (toujours le même plan sans jamais montré Antoine)
- Antoine: Alors je vous ai manqué mes petites canettes?!
- Voix off: ...est un canard!
- Antoine (face caméra): Alors ça vous en bouche un coin coin?!
- Voix off: Antoine, l’histoire d’un coin coin pas comme les autres!
- (Plan sur Antoine défonçant des yamakasi et regardant la caméra) Antoine: Avec moi, les yamakasi trépassent et les filles m’enlacent! Nom d’un coin coin!
- Voix off: Produit, écrit, monté, photographié et réalisé par Luc Besson! Avec la voix d’Antoine de Caunes pour un personnage entièrement en CGI!
- Antoine (toujours face caméra): T’as vu Avatar et les mecs bleus tout nus et avec une grosse queue? Bah moi je te montre mon bec, mes pieds palmés et mon costume Gucci que je viens de craquer!
- Voix off: Antoine, l’histoire d’un canard qui a du coin coin un film de Luc Besson, sortie été 2015.
Evidemment, une fois que ce film marchera, Tonton Besson voudra faire une suite ou une séquelle, parce que les producteurs l'y oblige (le pauvre, on irait presque le plaindre!). Voici le teaser:
- Voix off (toujours Bernard Allane): Un trafic de drogue sème la panique dans Paris. Son chef ? Un dangereux yakuza karateka. (plan sur un acteur type Choi Min Sik qui fout un coup de tatanne à un associé ayant mal fait son travail tout en beuglant) Il n’a qu’un seul ennemi et il a un but.
- Yakuza (dans un chinois petit nègre typiquement VF tout en beuglant): Je veux la tête d’Antoine le coin coin!
- Voix off: Antoine 2: Le coin coin contre-attaque! La suite du film aux 15 millions d’entrées!
- Antoine (costard-cravate noir lunettes noires assis dans un fauteuil avec une jolie pépée sur les genoux et un cigare dans la main): Bah quoi? Tu t’attendais à un retournement de situation type Sixième sens? Allez attends moi à l’été 2016 pour….
- Voix off: Antoine 2: le coin coin contre attaque!
- Antoine (plan rapproché): Bon chérie, tu viens je vais te passer de la crème.
- Fille (surprise): Mais tu m’as déjà fait ça il y a une heure.
- Antoine: T’inquiète je vais te faire goûter une crème 100% coin coin! (canard qui cligne de l’oeil droit et sourire carnassier comme De Caunes le faisait avec le personnage du Toub)
- Fille: Hmm j’ai hâte!
- Antoine: Quant à nous c’est pour l’été 2016 pour...
- Voix off: Pour la troisième fois, Antoine 2: le coin coin contre-attaque! Putain c’est un teaser ou une rallonge! Je suis vraiment payé pour dire n’importe quoi! (pause) Ecrit et réalisé par Luc Besson. Eté 2016.
Et enfin, à un moment, Tonton Besson aura besoin de se payer une nouvelle retraite alors il fera un dernier film:
- Voix off (Bernard Allane): Il a tabassé (plan d’une ombre qui donne des coups et cri Wilhem), il a mitraillé (plan sur le canon d’une mitraillette qui tire), il a forniqué.
- Fille (plan sur elle plutôt satisfaite et souriante): J’adore sa frimousse.
- Voix off: Vous connaissez son nom!
- Antoine (Plan sur lui qui rentre dans une pièce blanche, lunettes de soleil et costume Armani) : Bah quoi? Vous n’avez jamais vu un canard bien sapé?!
- Voix off: Antoine le retour du coin coin!
- Antoine: Zut moi qui voulais me faire un coup vite fait.
- Voix off: Ecrit et réalisé par Luc Besson. Sortie été 2017.
2. Tina La killeuse
Et si notre cher lectrice Tina devenait une héroïne de film avec un pseudo aussi expéditif? Tonton Besson aurait vraisemblablement tenu à être présent pour ce baptème du feu de notre miss au cinéma. Une héroïne rock'n rollesque qui va casser la baraque, en espérant que cela tiendra plus de Nikita que de Lucy (même si je ne suis pas copain avec Anne Parillaud depuis ma méchante critique du film de Tonton). Bande-annonce:
- Voix d'Alain Dorval (voix phare de Stallone) en voix off: Le jour elle est étudiante (plan de l’héroïne de dos avec les étudiants autour la regardant entre intérêt et dégoût), le soir elle est une femme d’action (plan sur les poings levés vers la tête). Son nom?
- Tina (plan en contre-plongée sur l’héroïne): Ici c’est moi qui fait la loi ok? Fils de pute! (savatage du bonhomme à terre) Et autant dire que les mecs ont intérêt à pas toucher à mon féminisme!
- Voix off: Tina la killeuse!
- Tina (visant le public): Et c’est pareil pour toi dans le public, petit macho déjà prêt à se mettre la main dans le pantalon!
- Voix off: Et en 3D! (pause) Avec du romantisme ... (plan avec un mec essayant de toucher la jupe de l’héroïne… avant de se prendre un pain dans la gueule)
- Tina: Celui là tu ne l’as pas volé Ducon!
- Victime: C’est Brandon!
- Tina: Et tu répond en plus?! (savatage en règle)
- Voix off: De l’action...
- Tina (elle coupe en quatre un gangster selon des points particuliers avec un sabre) : Fallait pas violer la loi andouille!
- Voix off: Et de l’amour (Tina et un sidekick tout prêts devant la lune sur le Love theme de Blade Runner composé par Vangelis).
- Tina: Je ne savais que tu avais... un si gros sabre.
- Sidekick: Moi non plus.
- Tina: Tu veux que je te le prête.
- Sidekick: Volontiers.
- Tina: Pour couper des steaks…
- Sidekick: Tout à fait.
- Voix off: Tina la killeuse, écrit et réalisé par Luc Besson. Un film où le féminisme vous la met bien profond!
- Tina: Et tu le sentira passer pauvre con!
- Voix off: Interdit aux moins de 16 ans avec avertissement. Eté 2015″
3. Projet Bis
Voilà un petit truc que j'avais écrit chez l'ami Jamesluctor en avril 2013. On évoquait alors les found-footages et on était ainsi revenu sur l'une des grosses purges de l'an dernier, à savoir Projet X. J'ai moi-même filmé quelques soirées depuis, à la différence que le rendu est bien moins dégueulasse avec aucun budget. Comme quoi, il n'est pas dur de faire du found-footage ou vue subjective de manière lisible quand on n'a pas de fric. Voici donc une bande-annonce possible:
- Voix de Richard Darbois (voix d'Harrison Ford) en voix-off: Il était venu pour faire un petit film...
- Mario (tenant la caméra): Bon, avec des copains cinéphiles, on va filmer la fête façon Projet X mais sans le vulgaire et les problèmes. Ce serait mieux pour mon compte.
- Benjamin: Et puis au moins tu pourras enfin dire 'j'ai fait une soirée'.
- Voix-off: Il croyait passer une bonne soirée...
- Benjamin (qui se retrouve avec la caméra): Mario arrête de picoller tu vas finir dans la piscine!
- Voix-off: Il croyait draguer un max de meufs avec sa caméra...
- Mario: C'est la nouvelle caméra de Canon, le top des camescopes.
- Une fille: Moi j'ai mon smartphone, tu crois que ton engin est plus puissant?
- Mario (complètement torché): Faut savoir duquel tu parles!
- Une fille: Salaud! (elle lui donne une baffe)
- Voix-off: Il croyait revenir en grande forme...
- Mario (avec deux mecs lui tenant les bras et une bouteille dans chacune): Allez viens boire un tout petit coup à la maison!
- Voix-off: Mais finalement tout a dérapé!
- Mario (du haut du toit): C'est moi le roi du monde!
- Benjamin (apeuré filmant en contre-plongée): Mario putain, ne saute pas de ce toit pour aller dans la piscine!
- Mario: Hein?
- Benjamin: Ne saute pas du toit!
- Mario: Mais on n'est pas sur le toit, on est sur le Titanic!
- Benjamin (se mettant une claque sur le front) Oh le con!"
- (autre séquence où Mario drague une autre fille en se filmant face caméra) Mario: Tu aimes les films avec des gladiateurs chérie?
- Une fille: Déjà, je ne suis pas ta chérie et ensuite je n'aime pas les films de gladiateurs!
- Voix-off: Projet Bis.
- Mario (le lendemain la tête dans le cul d'une fille et Benjamin tenant la caméra): Au vue de ce que je vois, on dirait que cela s'est bien passé! (il sourit la bouche pleine de dents en sang)
- Voilà ce qui arrive quand on regarde trop de films pourris et qu'on croit faire pire! Prochainement dans vos bars, heu les salles!"
4. Very Bad Trique
Encore un projet débile sortant de mon imagination et inspiré par le camarade Luctor, au même moment. Là encore nous évoquions les soirées désastreuses et je me suis mis à penser à une version française et totalement assumé du film de Todd Phillips. Jusqu'au titre pouvant évoquer un film porno (je ne m'étonnerais même pas que ce soit le cas). Extrait:
- Voix-off: Il pensait passer une bonne soirée pour l'enterrement de vie de garçons de son cousin...
- Les quatre personnages en choeur: On va picoler! On va picoler! On va, on va, on va picoler!
- Voix-off: A Pigalle...
- Les quatre personnages en choeur: Des culs! Des culs! Des culs!
- Roger (rôle principal, le fameux "il" de départ, visiblement ammoché): Des seins! Des seins! Des seins!
- Brian (étonné): Et bien tu te lache mon Roger!
- Roger :Ah que oui!
- Brian (au cousin que l'on nommera Kevin): Dis moi il yoyote pas un peu ton cousin?
- Kevin (à Brian): Je crois qu'il se prend pour le gros de Very Bad Trip...
- Brian: Oh merde! ça va être rude!"
- Voix-off: Mais tout a dérapé...
- (Plan sur Roger sur le sol en plein coma étylique, il se lève doucement face caméra, va au toilettes et il voit l'un des camarades non-présentés dans la douche avec une hâche sur la tête et revenant dans la pièce initiale) Roger: Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh! Les gars il y a Ash avec une hâche sur la tête!
- Brian: Crie pas Roger, j'ai un de ces maux de tête carabinnés!
- Roger: Mais attends il est où le cousin?
- Brian: Pas dans les toilettes?
- Roger: Non je t'ai dit que c'était Ash bordel!
- Brian (excité): Ne crie pas merde! Bon le mini-bar t'as regardé? Sait-on jamais il a peut être des dons de contortioniste!
- Roger: Non mais il n'y a plus de bouteille. Attends ça me gratte! (il voit un énorme suçon sur son entrejambe) Dis moi j'ai eu une relation sexuelle avec une probable stripteaseuse? (ton sérieux au possible)
- Brian: Attends... Oui je crois même qu'il y en avait deux. Tu as passé une soirée chaude dans mon souvenir (il regarde les draps), on peut même dire que les draps s'en souviennent.
- Ash: Coucou!
- Brian et Roger (à l'unisson): AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAh!
- Voix-off: Cette année... (Plan sur Pigalle illuminé avec Brian, Roger et Ash vraisemblablement toujours vivant cherchant le cousin, puis un autre sur un bar échangiste)
- Un barman: Dis moi tu aimes les films de gladiateurs?
- Brian: Désolé, j'ai vu le film!
- Un barman: Mais j'étais sérieux!"
- (plan sur un abribus avec les trois cocos assis) Brian: Roger, la prochaine fois que tu prends le volant, prends plutôt un camion, au moins quand tu feras un accident, on ne volera pas dans le pare-brise!
- Voix-off: Ils voulaient retrouver le cousin...
- Roger: Kevin! Où es-tu?!"
- Voix-off: Ils n'ont eu que des emmerdes...
- Brian: Boom, crash, bam! Et ben on peut dire que c'était un sacré enterrement!
- Roger (excédé): Brian quand tu arrêteras de nous souler sans boire tu nous le diras?"
- Voix-off: Very Bad Trique! Open bar été 2015"
Je terminerais cette chronique farfelue par:
5. Inglourious Dreyfus
Alors que Roman Polanski prépare son biopic depuis un bout de temps et vu que le cinéma américain fait tout et n'importe quoi avec Abraham Lincoln (ils ont quand même été jusqu'à en faire un chasseur de zombies ou de vampires!), alors pourquoi pas Alfred Dreyfus? Surtout avec Liam Neeson en pleine mode "pépère actionner". Ou quand Taken rencontre l'Histoire... Une idée qui me germe depuis 2012 donc quand j'étais au lycée. Je vous offre donc les deux bandes-annonces probables que j'avais écrit il y a deux ans.
- Voix-off d'Alain Dorval: Ils l'ont condamné.
- Protestants dans la rue: Le juif en taule! Yes!
- Voix-off: Ils l'ont conspué.
- Porte-parole: Nous avons là un pur traître combattant aux côtés des schleus, chers français! Les tomates pour lui foutrent sur la gueule c'est ici!
- Voix-off: Ils l'ont enfermé pendant trois ans.
- Dreyfus (Neeson face caméra): Trois ans! Dès que je sors, je me fais l'Elysée!
- Voix-off: Une fois sorti, le voilà prêt à assouvir sa vengeance.
- Dreyfus (plan montrant Dreyfus avec une mitrailleuse lourde mis en avant): Général!
- Le général: Oui? Dreyfus! Mais que faites-vous avec cette mitraillette?!
- Dreyfus: Te tuer enculé d'antisémite! (plan de profil sur Dreyfus tirant comme une bête!)"
- Voix-off: Et ça ne se fera pas sans cadavre.
- Dreyfus (sur le toit de l'Elysée avec le président de la république en l'air): Président! Je vous ai compris et je n'aime pas!
- Président: Non! (Président sur les piques de la porte) Argh!
- Emile Zola: Arrête Dreyfus, il y a eu déjà trop de morts.
- Dreyfus (pointant son mini-gun sur Zola): Un problème Zola?
- Zola: Non, non, je me joins au massacre! A l'abordage!
- Dreyfus (très sérieux): On est sur terre Emile.
- Zola: Et alors? On s'en fout!"
- Voix off: Inglourious Dreyfus: Ils l'ont niqué, c'est maintenant lui qui les encule! Eté 2016."
- Voix-off: Il a été torturé.
- Tortionnaire: Parle Gros nez ou je te le fais raccourcir!
- Voix-off: Il a été traîné dans la boue.
- Un autre tortionnaire: Tiens bouffe sac à merde, la boue ça fera du bien à ta gueule!
- Voix-off: Il a été dégradé.
- Général (en conférence de presse): A compter de ce jour, Albert Dreyfus, dit Gros Nez... Oh les mecs arrêtez vos conneries, on est en place publique! Albert Dreyfus est démis de ses fonctions pour avoir collaboré avec l'ennemi allemand.
- Voix-off: Il a été libéré et ne croyez surtout... (plan sur une mitraillette en train de se faire charger), surtout pas... (mini-gun paré) qu'il ne va pas se venger!
- Général: Une déclaration Dreyfus pour votre libération?
- Dreyfus: Oui mon général. Je préviens ceux qui m'ont descendu, ceux qui m'ont critiqué. J'ai des compétences particulières que j'ai acquise au cours d'une longue carrière militaire. Des compétences qui font de moi un vrai cauchemar pour vous. Je vous chercherais, je vous trouverais, je vous tuerais!
- Voix-off: Liam Neeson est...
- Dreyfus (face caméra): ça va chier pour les militaires de mes couilles!
- Voix-off: Dreyfus dans...
- Dreyfus (en train de mitrailler l'Elysée): Ah! Prenez ça bande d'enculés d'antisémites!
- Voix-off: Inglourious Dreyfus!
- Président: Tu crois que tu peux t'en sortir en séquestrant le président de la République Dreyfus, le grand Emile Loubet?!
- Dreyfus (sourire carnassier): Je vais faire mieux.
- Président (plan sur le haut de l'Elysée avec Dreyfus portant le président devant une barrière à piques): Non Dreyfus!
- Dreyfus: Oh si!
- Président: Noooooooooooooooooooon! Aaaaaaaaaaaaargh!
- Voix-off: Inglourious Dreyfus: Ils l'ont niqué, c'est maintenant lui qui les encule! Sortie été 2016."
Allez à la semaine prochaine!
/http%3A%2F%2Fstorage.canalblog.com%2F58%2F16%2F663906%2F128337697_o.jpg)
/http%3A%2F%2Fstorage.canalblog.com%2F41%2F94%2F663906%2F110537587_o.jpg)
/http%3A%2F%2Fstorage.canalblog.com%2F94%2F13%2F663906%2F125575264_o.jpg)
/http%3A%2F%2Fstorage.canalblog.com%2F44%2F29%2F663906%2F123653176_o.jpg)
/https%3A%2F%2Fprofilepics.canalblog.com%2Fprofilepics%2F5%2F4%2F540148.jpg)