Banlieue 13, la partie de Paris où vous êtes obligatoirement des racailles violentes
2010. La banlieue 13 a été clôturé depuis quatre ans car trop dangereuse. Une bombe vient d'être prise par le parrain du coin. Un flic associé à un habitant vont devoir la trouver avant qu'elle n'explose...
Luc Besson nous a habitué à tout en tant que producteur-scénariste: sagas foireuses à base d'automobiles, bouse médico-sociale, remakes putassiers, suite de film qui n'en avait pas besoin, comédie pépère... Mais avec Banlieue 13, il tape peut être l'un de ses plus gros coups de grasse (d'autres auraient dit graisse, ce que je ne ferais pas...). Réalisé par Pierre Morel (futur réalisateur du magnifique Taken), le film met en scène Cyril Raffaelli (vu dans Le baiser mortel du dragon et Les rivières pourpres 2), David Belle (un des créateurs du Parkour et qui n'avait pas voulu se retrouver dans Yamakasi), feu Tony D'Amario, Bibi Naceri (également scénariste du film et frère de Sami), Dany Verissimo et François Chattot (vu dans Fanfan la tulipe). Avec ce film, Besson monte sur ses grands chevaux en montrant un gouvernement dégueulasse qui met en valeur une quartier tout entier de Paris, sous prétexte que c'est le bordel. Evidemment ça ne plaît pas aux habitants mais on s'en fout, vu que ce ne sont que des banlieusards qui crâment des voitures!
Il y a un string qui va se faire bouffer...
Alors on enlève la police, parce que c'est inutile; les écoles parce qu'il n'y a que des cons qui s'entretuent; et puis on clôture tout comme ça on en a plus rien à faire! Voilà la magnifique mentalité que nous inculque Besson, sous prétexte de rendre crédible son univers post-apocalyptique à deux balles, à peine pas copié sur New York 1997. Et cela continue de plus belle par la suite. Le grand manitou, le grand gangster par excellence, Bibi Naceri aka le Tony Montana made in France retrouve une bombe nucléaire comme par hasard dans sa banlieue. Alors évidemment il veut du fric, pas con le gars. Sauf que le gouvernement envoie un flic bodybuilder à ses heures et un ancien habitant dont la soeur sert de chienne à Bibi. J'emploie bien évidemment ce terme parce qu'elle est enchaînée au niveau de la gorge, loin de moi d'être grossier. Ainsi l'un fait le fliquard se prenant pour Jet Li (sans le charisme bien évidemment ni les grimaces) quand l'autre gigotte dans tous les sens en bon Yamakasi qu'il est. Entretemps, le gros lard de service se prenant pour le roi de la racaille prend d'assaut son boss.
Remember Invasion LA...
Ce qui donne un gros pastiche de Scarface (déjà que c'était le cas jusqu'à maintenant) avec Bibi qui se fait fusillé et tombe en plein dans une montagne de came! Besson devait en avoir sniffé pour pondre une scène aussi ridicule ou alors fait une soirée De Palma qui l'a rendu dingue devant tant de talent. D'ailleurs Bibi aussi vu que je disais qu'il était scénariste également de la chose. Quant à Morel, il shoote le film de manière impersonnelle. Il fait bien mais rien d'autre. Avec Louis Letterier, il y avait des trucs qui explosaient. Avec lui rien. Il faudra attendre Taken pour voir une véritable furiosité aidée par un Liam Neeson en pleine forme face à une vingtaine d'albanais proxénètes. Pour ce qui est des cascades, c'est bien fait mais nos deux acteurs principaux sont de très mauvais acteurs. Le pire étant probablement Raffaelli qui s'y croit peut être un peu trop. On admirera néanmoins la baston totalement débile quasiment calquée sur un autre film de John Carpenter, Invasion Los Angeles. Et que dire également du discours de notre cher ministre de l'intérieur, dont Besson fait un admirable fuck. "Sarkozy démission!" qu'il nous gueule le barbu. Il n'a pas eu du bol. On se l'est tapé cinq ans à la présidence de la France.
Un film post-apocalyptique qui part en couille très rapidement dans des directions pour le moins débiles et extrêmes.
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